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"Querido marido, necesito más ayuda”, la desesperada carta de una mujer

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"Querido marido, necesito más ayuda”, la desesperada carta de una mujer

Mensaje por Camel Tropic el Jue Abr 05 2018, 16:08

En muchos hogares la madre es quien asume la carga absoluta del día a día, mientras el marido sólo va a trabajar y ve TV.

En las sociedades machistas existe la incómoda realidad que lleva a la mujer a dedicarse a desarrollar las actividades del hogar prácticamente sola. Pocas cuentan con el respaldo del hombre. Una reciente carta publicada en las redes sociales muestra cómo una madre al borde del desespero pide a su marido que le eche una mano con las tareas del hogar.

Celeste Erlach fue la valiente mujer que escribió la carta feminista que ha logrado la fama, gracias a las redes sociales. “Querido, Marido” es el título de la misiva en la que pide a su esposo le ayude a atender no sólo las responsabilidades de la casa, sino también con sus hijos.



Esta carta fue difundida hace un par de semanas en el grupo de la red social Facebook Breastfeeding Mama Talk (Conversaciones de madres que dan el pecho), y ha acaparado la atención de decenas de medios de comunicación en todo el mundo.



Erlach es madre de dos niños pequeño, a quienes atiende sola, además de su marido y todos los quehaceres del hogar. En la desesperada carta la madre escribe a su marido “soy un humano, estoy funcionando con cinco horas de sueño y estoy cansadísima. Te necesito”.

La carta fue escrita en un momento en el Erlach no podía más, sin embargo, como buena madre y esposa y supo lidiar con el incómodo momento para posteriormente hablar con su marido y hacerlo entrar en razón. En su momento, la carta quedó archivada, pero ahora la hace pública con la intención de dar una mano a alguna madre que pueda atravesar situaciones similares.

"Dear Husband,

I. Need. More. Help.

Last night was hard for you. I asked you to watch the baby so I could go to bed early. The baby was crying. Wailing, really. I could hear him from upstairs and my stomach knotted from the sound, wondering if I should come down there and relieve you or just shut the door so I could get some desperately needed sleep. I chose the latter.

You came into the room 20 minutes later, with the baby still frantically crying. You placed the baby in the bassinet and gently pushed the bassinet just a few inches closer to my side of the bed, a clear gesture that you were done watching him.

I wanted to scream at you. I wanted to launch an epic fight that very moment. I had been watching the baby and the toddler all damn day. I was going to be waking up with the baby to feed him all damn night. The least you could do is hold him for a couple of hours in the evening to I can attempt to sleep.

Just a few hours of precious sleep. Is that too much to ask?

I know we both watched our parents fulfill the typical mother-father roles growing up. Both our mothers were the primary caretakers and our fathers were relatively hands off. They were excellent dads, but they weren't expected to spend a significant amount of time changing diapers, feeding, caring, and tending to the kids. Our mothers were the superwomen who maintained the family dynamics. Cooking, cleaning, and raising the children. Any help from dad was welcome, but unexpected.

I see us falling into these family dynamics more and more each day. My responsibility to feed the family, keep the house clean, and take care of the kids is assumed, even as I return to work. I blame myself for most of it too. I have set the precedent that I can do it. And in truth I want to. No offense, but I'm not sure I want to know what a week's worth of dinner would look like with you in charge.

I also see my friends and other moms doing it all, and doing it well. I know you see it, too. If they can manage it, and if our mothers did it so well for us, why can't I?

I don't know.

Maybe our friends are playing the part in public and secretly struggling. Maybe our moms suffered in silence for years and now, thirty years later, they simply don't remember how hard it really was. Or maybe, and this is something I berate myself over every single day, I'm just not as qualified for the job as everyone else. And as much as I cringe just thinking it, I'm going to say it: I need more help.

Part of me feels like a failure for even asking. I mean, you do help. You are an amazing father, and you do a great job with the kids. And besides, this should come easy to me, right? Motherly instincts, no?

But I'm human, and I'm running on five hours of sleep and tired as hell. I need you.

In the morning, I need you to get our toddler ready so I can care for the baby and make everyone's lunches and drink a cup of coffee. And no, getting the toddler ready does not mean plopping him in front of the TV. It means making sure he went potty, giving him some breakfast, seeing if he wants water, and packing his bag for school.

At night, I need an hour to decompress in bed knowing our toddler is asleep in his room and the baby is in your care. I know it's hard to listen to the baby cry. Believe me, I know. But if I can watch and pacify the baby for the majority of the day, you can do it for an hour or two at night. Please. I need you.

On weekends, I need more breaks. Times where I can get out of the house by myself and feel like an individual. Even if it's just a walk around the block or a trip to the grocery store. And some days when I've scheduled swim class and play dates, and it seems like I've got it all under control, I need you to offer to lend me a hand. Or suggest I go lay down during the kids' naptime. Or start putting away the dishes without me suggesting it. I need you.

Lastly, I need to hear you're grateful for all I do. I want to know that you notice the laundry is done and a nice dinner has been prepared. I want to know you appreciate that I breastfeed at all hours and pump when I'm at work when it would be easier for me to formula feed. I hope you notice that I never ask you to stay home from your networking events and sport activities. As the mom, it's assumed I'll be home all the time and always available to care for the kids while you're out and I feed that assumption by, well, being home all the time.

I know it's not how our parents did it, and I hate even asking. I wish I could do it all and make it look effortless. And I wish I didn't need kudos for doing things most people expect from a mom. But I'm waving a white flag and admitting I'm only human. I'm telling you how much I need you, and if I keep going at the pace I've been on, I will break. And that would hurt you, the kids, and our family.

Because, let's face it: you need me, too."

Via- Celeste Erlach - The Ultimate Mom Challenge

Así dice la carta:


Querido marido,

Necesito más ayuda.

Anoche fue difícil para ti. Te pedí que vigilaras al bebé para que me pudiera ir pronto a la cama. El bebé estaba llorando. En realidad, estaba quejándose. Le podía escuchar desde la planta de arriba. Se me hizo un nudo en el estómago solo de escucharle, pensando si debía bajar y aliviarle o cerrar la puerta para conseguir las horas de sueño que necesitaba desesperadamente. Elegí lo segundo.

Tú entraste en la habitación 20 minutos después, con el bebé aún llorando frenéticamente. Pusiste al bebé en la cuna y, con cuidado, empujaste la cuna más cerca de mi lado de la cama, un claro gesto de que habías terminado de vigilarle.

Quise gritarte. Quise empezar una pelea épica en ese mismo momento. Llevaba vigilando al bebé y al niño todo el maldito día. Lo mínimo que podías hacer era cuidarle un par de horas por la tarde para que intentase dormir.

Solo unas pocas horas de valioso sueño. ¿Es tanto pedir?

Sé que los dos hemos visto a nuestros padres seguir los roles clásicos de madre y padre cuando crecimos. Nuestras madres eran las principales cuidadoras y nuestros padres estaban relativamente liberados. Eran padres excelentes, pero no se esperaba que pasaran tiempo cambiando pañales, alimentando y cuidando a los niños. Nuestras madres eran las supermujeres que mantenían la dinámica de la familia. Cocinando, limpiando y criando a los niños. Cualquier ayuda del padre era bienvenida, pero inesperada.

Veo que estamos cayendo en esta dinámica familiar cada día más. Mi responsabilidad de alimentar a la familia, mantener la casa limpia y cuidar a los niños se da por hecha, incluso cuando llego de trabajar. Me culpo de la mayoría. He sentado el precedente de que puedo hacerlo y la verdad es que quiero hacerlo. No te ofendas, pero no estoy segura de que quiera saber qué pinta tendría una semana de cenas hechas por ti.

También veo a mis amigas y otras madres haciéndolo, y haciéndolo muy bien. Sé que tú también lo ves. Si ellas lo consiguen y nuestras madres también, ¿por qué yo no?

No lo sé.

Quizá nuestros amigos están actuando en público y en realidad se pelean. Quizá nuestras madres sufrieron durante años en silencio y ahora, 30 años después, simplemente no recuerdan lo duro que era. O quizás, y esto es algo por lo que me reprendo a mí misma todos los días, no estoy cualificada para este trabajo como las demás. Y por mucho que me rebaje solo pensarlo, voy a decirlo: necesito más ayuda.

Un parte de mí siente que pedirlo es un fracaso. Lo que quiero decir es que sí ayudas. Eres un padre impresionante y haces un trabajo genial con los niños. Y, además, esto me debería salir solo, ¿verdad? Instinto maternal, ¿no?

Pero soy un humano, estoy funcionando con cinco horas de sueño y estoy cansadísima. Te necesito.

Por las mañanas, necesito que prepares al mayor para que yo cuide del bebé, prepare comida para todos y tome una taza de café. Y no, preparar al mayor no significa colocarle delante de la televisión. Significa asegurarse de use el orinal, de que se tome el desayuno, comprobar si quiere agua y preparar su mochila para el colegio.

Por la noche, necesito una hora para despresurizar en la cama sabiendo que el mayor está dormido en su habitación y tú estás cuidando al bebé. Sé que es difícil escuchar al bebé llorando. Créeme, lo sé. Pero si yo puedo vigilar y tranquilizar al bebé la mayor parte del día, tú puedes hacer una o dos horas por la noche. Por favor. Te necesito.

Los fines de semana necesito más descansos, momentos en los que pueda salir de casa por mi cuenta y sentirme como un individuo. Aunque solo sea un paseo por el barrio o ir a hacer la compra. Y algunos días, cuando he organizado clases de natación y quedadas para que los niños jueguen y parece que tengo todo bajo control, necesito que me eches una mano. O proponerme que yo me tumbe mientras ellos se echan la siesta. O empezar a limpiar los platos sin que te lo tenga que pedir. Te necesito.

Últimamente, necesito escuchar que agradeces todo lo que hago. Quiero saber que te das cuenta de que la colada está hecha y una cena deliciosa ha sido preparada. Quiero saber que valoras que dé el pecho a todas horas y que la extraiga mediante bombeo mientras trabajo, cuando sería más fácil para mí darles leche artificial. Espero que te des cuenta de que nunca te pido que te quedes en casa cuando tienes algún partido. Como madre, está asumido que debo estar en casa a todas horas y siempre disponible para cuidar a los niños mientras estás fuera. Y sé que alimento esa idea estando, bueno, pues en casa.

Sé que no es como lo hicieron nuestros padres y odio pedirlo. Ojalá pudiera hacerlo todo y que parezca que no me cuesta ningún esfuerzo. Y ojalá no necesitase reconocimiento por hacer cosas que la mayoría de las personas piensan que debe hacer una madre. Pero estoy mostrando una bandera blanca y admitiendo que soy humana. Te estoy contando cuanto te necesito y si sigo a este ritmo me voy a romper. Y eso te haría daño a ti, a los niños y a nuestra familia.

Porque, afrontémoslo, tú también me necesitas.

Enlace: Nuevamujer.com
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Re: "Querido marido, necesito más ayuda”, la desesperada carta de una mujer

Mensaje por Camel Tropic el Jue Abr 05 2018, 16:10

  Esta mujer no sabe que está prohibido ser esclavo o esclava...
antes que enfermar de esta manera...
joooder mujer divorciate yaaa
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Re: "Querido marido, necesito más ayuda”, la desesperada carta de una mujer

Mensaje por Aveline el Jue Abr 05 2018, 21:43

El caso de esa mujer es el de muchas y luego, a las que pedimos igualdad, se nos llama feminazis. Los hijos son de los dos, la casa es de los dos, el trabajo es de los dos. ¡Corresponsabilidad!
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Re: "Querido marido, necesito más ayuda”, la desesperada carta de una mujer

Mensaje por Camel Tropic el Vie Abr 06 2018, 19:29

esta desbordadísima...
seguro que le pone los cuernos y no le importaria tanto...
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Re: "Querido marido, necesito más ayuda”, la desesperada carta de una mujer

Mensaje por Camel Tropic el Dom Abr 08 2018, 15:46

Aveline escribió:El caso de esa mujer es el de muchas y luego, a las que pedimos igualdad, se nos llama feminazis. Los hijos son de los dos, la casa es de los dos, el trabajo es de los dos. ¡Corresponsabilidad!

La rubia...
pide ayuda, no corresponsabilidad
sufre que no veas por el vago de su marido....
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Re: "Querido marido, necesito más ayuda”, la desesperada carta de una mujer

Mensaje por Reina de Corazones el Dom Abr 08 2018, 21:38

No llamo a nadie feminazi, simplemente pido acoplarme y que la otra persona se acople a mí, no mido que tengamos que hacer todo equitativamente tasado; sino que hay que hacerlo, y no quiero ayuda, quiero que nos repartamos las tareas, y no debe ser la prioridad, pero sí se debe valorar qué es lo prioritario y no tener que estar recalcándolo continuamente a la otra persona.

Dos personas que viven juntas, ven lo que mejor les viene a ambos, y no es cuestión de ayuda, es más simple, que hay que cubrir las necesidades que demanda el hogar, tanto a nivel doméstico como de hijos, gestiones de bancos, reparaciones de coche, etc. Y no siempre que la carga más fuerte recogida sobre un@ u otr@.

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Re: "Querido marido, necesito más ayuda”, la desesperada carta de una mujer

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